Когда наступает лето, я, как и любая нормальная женщина, начинаю худеть и обновлять гардероб. Причем, сначала обновляю гардероб, потом худею, а затем отдаю маман новые шмотки, которые мне становятся велики, после того как я похудела. Вот такая вот логика.
Но я не об этом.
Отдельной составляющей увлекательнейшего процесса приведения тушки в приемлемый вид является борьба с целлюлитом. С ним можно бороться двумя способами.
1. Простым.
2. Сложным.
Простой путь предполагает: много физ.активности и воды и мало ЖРАТ.
Это скучно и для лоховДушераздирающее. Мужчины, проматывайтеНу ладно, чо уж. Не проматывайте, можете поржать, какие мы дурыНо я простых путей не ищу, поэтому предпочитаю сложный. Обычно я покупаю дорогостоящую антицеллюлитную хрень от известного бренда, которая обещает меня похудеть независимо от моей воли и желания, и самозабвенно храню ее на полочке в ванной, жалея, что нельзя принести ее с собой на работу, чтобы коллеги могли увидеть и позавидовать пиздатости моего косметического арсенала.
Ну и мажусь иногда, да. До тех пор, пока не становится ясно, что эта фигня ни на что, окромя ЧСВ, не действует, а жир как был на известных местах, так там благополучно и продолжает оставаться.
Обычно после этого я грязно ругаюсь, жалею о потраченных деньгах и перехожу к пункту 1. Чтобы на следующий год все успешно повторить по новой.
Но в этом году я решила быть умнее. Я не стала покупать дорогостоящую хрень. Я купила хрень, но дешевую. Примерно 250 российских рублей (или 60 грн.) за здровенную (500 мл) банку. Действует эта штука как маска. Ну, собсна, она и есть маска. Наносишь ее тонким слоем на жопу проблемные места, ждешь какое-то время (5-7 мин.), смываешь — и профит.
Почитав инструкцию для слабаков, я надменно хмыкнула и выбросила ее в мусорное ведро.
Нанесла маску толстым слоем (ну как толстым. Примерно как слой икры на бутерброде народного депутата), замотала полиэтиленовой пленкой и приготовилась ждать 20 минут.
Ну, как вам сказать. Вас когда-нибудь поджаривали живьем, нет? Тогда вы не поймете. Кстати, любители «Ганнибала», я к вам обращаюсь. Людям больно, когда их жарят, я теперь точно знаю!
Легкое жжение, появившееся примерно через три минуты нарастало стремительным крещендо. А ведь у меня опыт. В детстве, когда я простужалась, маман ставила мне два десятка горчичников и держала полтора часа, — к двенадцати годам у меня даже кожа слезать перестала.
У Кинга есть рассказ, который я страшно люблю — «Завтрак в кафе «Готэм»», кто читал, тот поймет, о чем я.
Ииииииииии! Ииииииииииииииииииииии!
Короче, эта маска, по-моему, прямиком из Ада. Минут через семь я сломалась и, поскуливая, понеслась в ванную. Смывать.
Там меня ждал новый сюрприз.
Вас когда-нибудь варили живьем, нет? Тогда, боюсь, вы меня снова не поймете.
Чуть теплая вода причинила моим «проблемным зонам» такую боль, будто это крутой кипяток, ни много ни мало. Чертово лето! Холодная вода оказалась недостаточно холодной, чтобы с минимальными мучениями смыть этот греческий огонь с моих чресел. Подвывая, я ринулась на балкон, к спасительному ведру под кондиционером. Не знаю, видел ли меня кто-то из дома напротив, и если видел, то это было безусловно незабываемое зрелище, но мне было плевать, даже если бы это транслировали в прямом эфире по центральным телеканалам.
ЛЕДЯНАЯ ВОДА ЭТА КАЙФ КОМУ НАХРЕН НУЖНА ГОРЯЧАЯ ДАЕШЬ ЛЕДЯНУЮ НАЗАД К ИСТОКАМ К ПРОРУБИ
В общем, мне полегчало. Потом минут сорок я не могла перестать повизгивать ИИИИИИИИИИИ! сидеть и лежать, но это уже, право, такие мелочи.
Но хуже всего то, что читать дальшеэта дьявольская смесь в дешевой пластиковой банке делает то, на что не способны изыски французских, итальянских и швейцарских косметических домов, упакованные в элегантные тюбики с сексапильными надписями.
Она реально работает. Даже после первого (sic!) применения, я вижу результат.
Конечно, не стоит обольщаться, сам по себе жирок эта маска не уберет, тут нужно просто тупо его сжечь упражнениями и диетами, но то что она убирает ненавистные «ямочки», каким-то образом "растапливая" спрессованный жирок, который, собственно, и есть наш целлюлит — это правда.
Завтра еще пойду (тм). Ну, не завтра, конечно, но буду еще пользоваться. Несмотря на.
Но с умом, только с умом. И ведром ледяной воды из-под кондера.